segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

RETROSPECTIVA HILÁRIA 2012 - PARTE 2

<Por Guto Olivares, editor-chefe do NOTICILÁRIO ®, já sem saco de produzir novos posts neste feriadão e se despedindo dos anos que se fecham (OPS!)>

Bem, não vamos aqui repetir toda a churumela que já mencionamos ontem. Antes de mais nada, clique AQUI para ler a primeira parte desta postagem e se situar na linha do tempo da Retrospectiva 2012 que criamos...


Como não houve nenhum questionamento ou contrariedade por parte de vocês, leitores, à primeira parte da lista publicada ontem, continuaremos com o restante de nossas 50 MELHORES POSTAGENS em 2012, segundo criteriosa escolha de uma ilustre comissão de humoristas, taxistas, borracheiros, filósofos, peladeiros, escritores, analistas de sistemas, modelos, carnavalescos e donas-de-casa. Fiquem à vontade para rir bastante novamente! Se não acharem nenhuma graça, então Feliz 2013! (Vai lá, pode fechar o browser...)


JUNHO
Na época de fogueira e quentão aproveitamos para
questionar a EPIDEMIA DE CALVÍCIE dentre os jogadores de vôlei brasileiro,
assunto nunca dantes abordado pela grande imprensa e também sobre
o AVIÁRIO DE RONALDINHO GAÚCHO, o nome em alta do mês:


JULHO
No mês em que aconteceu a RIO+20, no Rio de Janeiro, milhares foram às ruas para PROTESTAR, ainda que não tenhamos identificado exatamente contra o quê...
Além disso, o venerável jornalista BÓRIS CASOY e sua eterna polêmica com os GARIS, bem como A VOLTA DE MÃE MERCEDES e uma postagem sobre a GLOBALIZAÇÃO DA PATOLADA foram os temas mais legais da ocasião:




AGOSTO
O MÊS DOS PAIS nos reservou polêmicas com a NUDEZ DO PRÍNCIPE HARRY e com a FALTA DE PAGAMENTO DE UMA CONTA DE DOIS REAIS NO FLAMENGO às quais nós, obviamente, não poderíamos deixar passar impunes.
É em agosto que, orgulhosamente, tivemos a nossa postagem mais acessada da história (hoje com mais de 3500 visualizações!) sobre a MODA DA TATUAGEM ANAL.
Produzimos também uma série exclusiva com imagens inusitadas das OLIMPÍADAS e sobre os ATLETAS OLÍMPICOS que ficou muito bacana. Vale conferir:







SETEMBRO
Num ano de eleições municipais, o NOTICILÁRIO ® aproveitou o mês de setembro para lançar uma das suas campanhas mais provocadoras. Com o slogan "PALHAÇO SÓ VOTA EM PALHAÇO!", incitamos os leitores a sairem às ruas e a colarem narizes vermelhos em cartazes e galhardetes de políticos porcalhões. O resultado, muito bom e estimulante a nosso trabalho, rendeu 5 postagens.
Pra completar, uma matéria sobre AS DITADURAS, outra sobre a COMPRA DO SBT PELO EIKE BATISTA e uma deliciosa zoação sobre o último filme do BATMAN, que entrava em cartaz no mês, garantiram algumas boas risadas de nossos leitores:





OUTUBRO
No mês das crianças, tivemos a estréia de nosso caçula na equipe, Gabriel Xavier. Mestre das montagens e dominador supremo da edição de vídeo, Gabriel nos brindou com um vídeo incrível, onde personagens da TV cantavam a universal "WE ARE THE WORLD".
Lançamos também, na ocasião, uma série de ajuda ao consumidor e o primeiro tema escolhido foi o fundamental PAPEL HIGIÊNICO:




NOVEMBRO
Novembro foi o mês em que, mais uma vez, JOSÉ SERRA amargou outra quase vitória em uma eleição. Além de sacanearmos ele, tivemos mais uma montagem em vídeo sobre o improvável humor não-intencional de NISSIM OURFALI, o adolescente judeu mais famoso do YouTube e adjacências.
Para os estudantes secundaristas e pré-universitários, o NOTICILÁRIO ® cumpriu com sua função social, fazendo a cobertura completa das últimas provas do ENEM:




DEZEMBRO
Pra terminar o ano, tivemos a ameaça de FIM DO MUNDO
dos Maias que, felizmente, não se concretizou
(mas caso acontecesse, você teria as melhores dicas aqui no NOTICILÁRIO ®!)
e, é claro, uma versão bem sacana e ácida, assim como nosso blog, do bom e velho PAPAI NOEL:

FELIZ 2013...

... E UM ANO NOVO MUITO HILÁRIO
PARA TODOS VOCÊS!

É o que deseja
a EQUIPE DO NOTICILÁRIO!


domingo, 30 de dezembro de 2012

RETROSPECTIVA HILÁRIA 2012 - PARTE 1

<Por Guto Olivares, editor-chefe do NOTICILÁRIO ®, já sem saco de produzir novos posts neste feriadão e se despedindo dos anos que se fecham (OPS!)>

Enfim, queridos e fiéis 19 leitores! É chegada a hora da virada! Alcançamos o final de nosso primeiro ano de labuta a frente deste veículo de mídia e hoje, ao apagar das luzes de 2012, é natural relembrarmos alguns dos (escassos) bons momentos do nosso blog.

Fundado exatamente no romper dos anos (OPS!) anteriores, nosso site nasceu com uma proposta bem definida: a de não ter proposta. Tentamos, sempre que possível, difundir nossa marca para o público ávido por humor fino, debochado, ácido, árido e de alto nível, ainda que, na maior parte do tempo, eles tenham que buscar isso em outros sites mesmo...


Bom, como eu tenho que me preparar para curtir, inteiro, todas as festas desse final de semana extremamente prolongado, nada melhor do que deixar vocês entretidos com o que de melhor produzimos durante esse ano. Em duas partes, vocês verão, a partir de agora, as 50 MELHORES POSTAGENS, segundo criteriosa escolha de uma ilustre comissão de humoristas, taxistas, borracheiros, filósofos, peladeiros, escritores, analistas de sistemas, modelos, carnavalescos e donas-de-casa, e que compõem nossa RETROSPECTIVA HILÁRIA de 2012. Aproveitem! Coisa parecida, só ano que vem, só em 2013!


JANEIRO
Mês de férias de muitos, janeiro foi inaugural e de muita ralação para o povo aqui do blog e trouxe boas matérias sobre OS TRAPALHÕES,
o BBB (sempre em alta no verão) e
a ainda pouco comentada CRISE ECONÔMICA MUNDIAL:


FEVEREIRO
A época do CARNAVAL rendeu óbvias matérias sobre o tema,
além de falarmos da GREVE DE PMs DE SALVADOR,
dos JORNAIS POPULARESCOS e,
no final do mês, da apoteótica FESTA DO OSCAR:


MARÇO
No mês em que o Brasil começa a funcionar
sacaneamos o DECLÍNIO DO HEAVY METAL,
a VISITA DO PRÍNCIPE HARRY AO BRASIL e
o IMPERADOR ADRIANO, este último um tema muito falado ao longo do ano (o que não se pode dizer de seu futebol).
Também abordamos os fenômenos PRA NOSSA ALEGRIA e
MÃE MERCEDES, nossa primeira bem-sucedida série de postagens:



ABRIL
Abril é o mês de SÃO JORGE (o nome da postagem nasceu MUITO ANTES da novela, ok?) e de se FAZER IMPOSTO DE RENDA, mas, além disso,
foi um mês de muita zoação esportiva, com posts antológicos sobre a FÓRMULA-1 e o embrião da crise atual do clube VASCO DA GAMA.
Tivemos a oportunidade de apresentar a FAMÍLIA DO NESCAU e, além disso, expor o mundo do crime com matérias sobre (DROG)ADÃO e o TRAFICANTE MATEMÁTICO:
MAIO
Maio foi recheado de matérias sobre viadagem e pederastia,
tais como a do revolucionário REMÉDIO ANTI-BOIOLAGEM e
o então recém-formado TIME DO INTERNACIONAL, tchê!
Ah, claro! O DIA MUNDIAL DE STAR WARS
(May, the Fourth, be with you) também não poderia ser esquecido:





CONTINUA e CONCLUI AMANHÃ!
NÃO PERCA!



sábado, 29 de dezembro de 2012

"IMAGEM É TUDO!" - 27

[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre imagem
do site http://
amanhatemaula.wordpress.com]


VEJA MAIS DA SÉRIE "IMAGEM É TUDO!" AQUI.


sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

QUER CURTIR O RÉVEILLON EM SEGURANÇA?

Então sigam a dica dos nossos advogados,
Rosemberg, Kronemberg & Iceberg - Escritório de Advocacia e Empresa de Refrigeração Ltda. pra que não CURTAM com a sua cara (ou com a sua... deixa pra lá!)
[Foto: Montagem de LACARV utilizando imagens de sites desconhecidos]

"O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar
da região glútea do indivíduo em alto grau de contaminação
etílica, deixa de estar em consonância com os ditames
referentes ao direito individual de propriedade!"

TRADUZINDO: "Fiofó de bêbado não tem dono!"

Se dirigir, não bebam! Se beberem... Bom, se beberem, não terminem a noite de Ano Novo NESSE estado ridículo, comprometedor e degradante, ok?


quinta-feira, 27 de dezembro de 2012

"PERGUNTE AO NOTICILÁRIO" - 06

<Por Sr. Hilário, oráculo interativo e projeção holográfica bi-dimensional, portador de sapiência universal e holística e que representa o mais puro humor irônico do NOTICILÁRIO ®>


"Sr. Hilário, como vai?
O carnaval vem chegando,
e eu gostaria de saber
qual é o seu segredo!
Soube que no último você pegou
várias CABOQUINHA...
É verdade?"
(Bruno Carlos Astoli - Moema - SP)

SR. HILÁRIO RESPONDE:
"Se você quiser me acompanhar
no próximo carnaval,
mas não tiver para onde ir,
pode ficar na minha
casinha em Trindade.
É bem modesta. É uma choupana...
Quer FICAR na CHOUPANA MINHA??"
(Sr. Hilário)


Envie suas perguntas pelo nosso Twitter: @Noticilario ou
pelo e-mail: noticilario@noticilario.com.br

A cada oportunidade, um de nossos babac..., ops, especialistas de plantão te responderá!


VEJA MAIS "PERGUNTE AO NOTICILÁRIO!" AQUI.

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

"PENSAMENTOS DE BEIRA DA ESTRADA" - 23

<Por Erik Estrada, patrulheiro policial da Califórnia, pegador, machista e latin lover>
________________________
Erik Estrada é o típico galã latino, heterossexual, macho, pegador do final dos anos 70, uma época em que não era vergonhoso se assumir como Homem (notem a inicial maiúscula!). Afastado da mídia após o término de "CHIPS" (não o pacote de batatinhas, e sim a famosa série de TV), mas ainda dotado de profundo senso crítico para os dias atuais, agora no NOTICILÁRIO®, trazendo seus pensamentos em gotas e pérolas de sabedoria.



VEJA MAIS "PENSAMENTOS DE BEIRA DA ESTRADA" AQUI.



domingo, 23 de dezembro de 2012

"ENQUANTO ISSO NA SALA DE JUSTIÇA" - 06


<Por Guto Olivares, grande apreciador e consumidor de quadrinhos e velharias dos anos 80, que aqui traz esta série em homenagem a alguns incansáveis super-heróis e seus cotidianos, realidades e situações vexaminosas nunca dantes registrados...>




[Fotos: Montagem de Guto Olivares sobre imagens dos sites
http://behindthevoiceactors.com, http://bleedingcool.com
e http://mundohq.com.br]


VEJA MAIS "ENQUANTO ISSO NA SALA DE JUSTIÇA" AQUI.


sábado, 22 de dezembro de 2012

TEM CERTEZA QUE O MUNDO NÃO ACABOU?


<Por Guto Olivares, redator-chefe e correspondente especial do fim do mundo para o NOTICILÁRIO®... Não, não é no interior do Piauí! É do fim do mundo mesmo, com "M" maiúsculo! Do fim do planeta, do lance dos Maias, essas coisas...>

Pois é, amigo leitor... Os maias (ou malas?) enganaram a gente direitinho!
Fizeram todo mundo acreditar que o mundo ia acabar ontem, que o planeta não ia emplacar em 2013... Muitos fugiram para as montanhas, outros estocaram alimentos e água, alguns ainda pediram demissão e abandonaram as esposas e vários ... Tudo isso pra quê? Pra nada? Pra ver nascer mais um dia igualzinho aos outros?
Vou te contar, hein? Não se pode confiar nesses caras da antiguidade! É por isso que eu gostava mais dos astecas, por exemplo, que não deixaram nenhuma profecia, mas pelo menos ajudaram os atuais mexicanos a gostar de pimenta e de dormir depois do almoço (o que também não quer dizer muita coisa...).


Não fique muito alegrinho, Homer!
Talvez o mundo já tenha acabado e você ainda nem se tenha dado conta disso! Hãi!
Mas o NOTICILÁRIO ®, sempre cumprindo seu papel de ser uma referência em termos de jornalismo investigativo e especulativo, saiu em campo com sua equipe de um repórter só (no caso, eu mesmo) e foi tentar entender o que realmente aconteceu... Será que o mundo não acabou ou será que isso já aconteceu há algum tempo atrás e nós é que ainda não percebemos nada? Quais são as evidências disso? O que há de concreto e de cimento? Quais seus costumes? O que comem? Como vivem? Hoje, no GLOBO REPÓRTE... ops! Maldito estagiário, deixou o texto errado aqui na minha mesa... Enfim, no final desse trabalho nós elencamos pra você, leitor, 8 razões, incontestáveis, que acreditamos que sejam provas cabais para acreditarmos que o mundo acabou e que nós vivemos hoje em algum lugar do tipo "Ilha de Lost", em outra dimensão e que logo em breve veremos o monstro-da-fumaça (acompanhado do Marcelo D2, por exemplo)...

(Aproveitamos assim, pra fazer também uma retrospectiva de tudo o que de pior aconteceu nesse ano no planeta azul e no país verde-amarelo...)

1) É o Tchan voltando com Carla Peres, Scheila Carvalho e Jacaré!
Não bastasse a efervescência de bandas ruins em 2012, tudo o que precisávamos era que esta banda já há muito (bem) esquecida resolvesse fazer um revival... COM SUA FORMAÇÃO ORIGINAL!


2) Oscar Niemeyer e Hebe Camargo morreram!
Apesar de nosso respeito e reverência a estes dois grandes brasileiros, é estranhíssimo imaginar que eles se foram. O "arquiteto que deu leveza ao concreto" então, nem se fala! Depois de Austregésilo de Athayde, da ABL, parecia o mais imortal dos mortais...


3) Políticos do mensalão sendo condenados (e presos?)
Nunca antes na história desse país se viu tanto interesse nas sessões de TV do STF. Joaquim Barbosa e sua trupe botaram pra ferver, chegaram a bater a audiência de novelas e têm grandes chances de deixar o que era então a cúpula do poder político nacional há alguns anos curtir o ano que vem no xilindró. Por estarmos presenciando isso, o mundo já deve ter acabado mesmo há eras... Só falta agora dizer que cidadãos com ficha criminal não podem mais concorrer nas eleições! Só falta...


4) O técnico de um time rebaixado na série A do Campeonato Brasileiro é convidado pela CBF para ser o comandante da Seleção Brasileira!
Precisa comentar alguma coisa? É ou não é uma loucura total essa notícia?


5) O "Funknejo" é a nova tendência musical brasileira / "Quero Tchu, Quero Tcha!", "Tchetchereretchetche!" e "É Nóis Faze Parapapá" estão entre as mais tocadas DO ANO!
O fim ESTAVA próximo! A gente já passou dele e ainda perdeu o retorno!


6) Rap em coreano faz sucesso mundial
Parem o planeta que eu quero descer! A ridícula dancinha do cavalo manco executada por um coreano bochechudo cantada numa língua que só 0,2% da população mundial entende é o vídeo mais acessado DA HISTÓRIA do YouTube! A coisa foi tão viral que suas paródias (Latino não conta. O dele é PLÁGIO mesmo...) foram igualmente alavancadas e até o Secretário-Geral da ONU resolveu tirar uma casquinha do sucesso (Veja a foto - Ah! O rapper PSY é o da direita...).


7) Corinthians campeão da Libertadores e do Mundial da FIFA
Cadê as câmeras??? É pegadinha??? Além de tudo, ainda secou uma de nossas maiores fontes de piadas...


8) Europa sem dinheiro e passando o pires...
Já deu, véio! Pra mim chega! Preciso provar mais alguma coisa? O mundo acabou! Se os caras não têm mais grana, quem é que tem? Só falta dizer que é o Brasil?



quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

10 COISAS PRA SE FAZER ANTES DO FIM DO MUNDO!

<Por Guto Olivares, redator-chefe e correspondente especial do fim do mundo para o NOTICILÁRIO®... Não, não é da Baixada Fluminense! É do fim do mundo mesmo, com "M" maiúsculo! Do fim do planeta, da parada dos Maias, essas coisas...>


É, caro amigo leitor... Então é isso!
O mundo acaba amanhã (não tem mais jeito) e você, como bom brasileiro, deixou pra curtir os seus últimos momentos em cima da hora, não é?
Bom, pensando sempre no seu bem-estar, o NOTICILÁRIO ®  preparou 10 dicas imperdíveis pra você curtir, como ninguém mais no planeta, esse último dia antes do fim do mundo...

10) Gastar todo o seu dinheiro do banco de um jeito que você nunca fez...
Festas, restaurantes caros, jóias, perfumes, roupas de grife, uma caixa de kinder ovo... Sei lá, deixa de ser pobre e pão-duro UMA VEZ nessa sua miserável vida e curta o mundo (enquanto ele existe) LIKE A BOSS!

9) Gaste mais do que você tem no banco! Faça um financiamento impossível de ser pago em uma existência...
Financie uma Ferrari, um iate, um jatinho... Deixe sua imaginação fluir... e com ela a quantidade de prestações! Você não vai estar vivo pra pagar, nem ninguém pra te cobrar mesmo, não é? E também, ninguém vai levar dinheiro lá pro outro lado, meu camarada! É melhor torrá-lo antes que tudo o mais queime junto...

"E os anjos farão soar a trombeta, mas então será tarde,
tudo já terá ido pro saco mesmo...
(APOKALIPSE, 13, 7-9) 
8) Sinta o verdadeiro sentido do que é ser livre, ao menos uma vez na vida!
Passe a mão na bunda do guarda. Simples assim. Experimente o maior ambiente democrático que um cidadão pode usufruir. PASSE A MÃO NA BUNDA DO GUARDA!

7) Seja politicamente incorreto, sem culpa!
Dê uma caminhada pela rua e, caso encontre algum dos seguintes estereótipos, chame um afro-descendente de "Negão", um obeso de "Baleia", um idoso de "Velho" e um homossexual de "Boiola". Mas lembre-se! Se for preso, não esqueça de passar a mão na bunda do guarda, para poder usufruir também do item 8) acima! Ah! Se você encontrar um anão, ofereça-lhe 10 pratas para arremessá-lo à distância. Se ele não aceitar, chame o guarda, aponte para o baixote e grite "PEGA LADRÃO! PEGA LADRÃO! LADRÃO ANÃO!". Assista de longe à confusão, tomando um picolé de frutas bem gelado, pra não se desidratar nesse calor! 

"Os QUATRO CAVALEIROS DO APOCALIPSE chegarão do céu, e forte será o som do trovão. Mas ninguém vai dar a miníma pra isso, afinal, cavalo não voa...(APOKALIPSE, 7, 8-13) 
6) Seja infame, sem medo de ser processado!
Funde um site humorístico e publique piadas sobre a Carolina Chickman, a Preta Vil, a Vainessa Camargo, a Xukcha e o guarda.

5) Busque diversões inusitadas e faça traquinagens inesperadas...
Entre numa loja de cristais de olhos fechados, comece a derrubar tudo e a gritar: "Sou cego! Sou cego! Alguém viu minha bengala?". Conforme os objetos forem caindo e se espatifando, continue a encenação, se desculpando: "Perdão! Oh, perdão! Sou cego! E ainda por cima não encontro minha bengala! Rex... Reeeeex!" E derrube mais coisas... Se tiver alguma gostosa, uma velhinha ou um guarda no recinto (não necessariamente nessa ordem), passe a mão na bunda deles, como que se não fosse intencional!

"E será percebido, em todos os cantos, um cheiro acre de enxofre,
antecipando a chegada do cabrunco.
E algum animalzinho virá,
e acenderá um fósforo bem perto..
." (APOKALIPSE, 22, 12-15) 
4) Curta o verão, se alimente de comidas exóticas e se vingue de colegas de trabalho insuportáveis...
Coma bastante repolho, alho, queijo gorgonzola, couve-flor e ovo. Passe algumas horas na praia ou na piscina curtindo os últimos raios de luz que banharão o planeta (de preferência, bem próximo do meio-dia, quando o sol está mais forte). Tome um "Luftal" ®. Vá para o prédio onde você trabalha e comece a passear no elevador até sentir aquela vontade irresistível de... Isso mesmo, captou? Solte AQUELA BUFA, antológica, homérica, apavorante, trombônica, DESTRUIDORA de relações quando o elevador estiver bem cheio daqueles seus colegas mais malas. Ria alto e pare na frente da porta, esticando os braços, impedindo a passagem deles e gritando... "Ninguém sai! AAAAAAHHH...". Admire a expressão de terror em seus rostos. Aproveite uma das cenas mais bizarras e engraçadas que você vai ter presenciado na vida.

3) Peça demissão do seu emprego e ainda saia por cima...
Depois de passada a situação hilariante do elevador, continue até o andar do seu chefe, ou melhor, do chefe do seu chefe, e deixe, em sua mesa o resultado já putrefado de tudo o que você digeriu no item 4). Coloque, junto do seu "presente", um cartão de natal musical e uma carta dispensando a empresa de seu aviso prévio. Veja a segunda expressão mais engraçada de seu dia e, provavelmente, de sua vida! Solte um arroto bem possante, cantando o hino do Botafogo, e bata a porta bem forte. ao sair. Ao passar por sua secretaria, passe-lhe uma cantada pornográfica e avise-a que a sala do chefe está com um cheiro horrível.

"A legião de homens se voltará para a bola de fogo descomunal e clamará em busca da redenção de seus pecados... Mas estará um calor da p0%%@ e depois de esperar bastante por nada, neguinho vai querer mesmo é ir pra praia...(APOKALIPSE, 18, 2-7) 
2) Viva perigosamente e pratique jogging...
Vá a um jogo do Flamengo e o assista, bem no meio da torcida, com a camisa do Vasco. Use um tênis bem confortável! Se no caminho, encontrar algum segurança, passe a mão na bunda dele, só pra treinar. Ué? Não tá correndo ainda não?

1) TORÇA, mas torça MUITO pro mundo acabar mesmo depois disso tudo...
Véio, se você fizer todas essas cagadas acima e o planeta não explodir, não formos dizimados por ETs, ou não recebermos a porrada frontal de um meteoro do tamanho do Maracanã... Acho bom você procurar um BOM advogado... Ou então, se casar com o guarda!

"E afinal a BESTA virá, e com ela uma língua de fogo e
erros ortográficos inimagináveis." (APOKALIPSE, 3, 1-5) 



quarta-feira, 19 de dezembro de 2012

terça-feira, 18 de dezembro de 2012

4 PERGUNTAS PARA NANA CHATEIA

<Por Guto Olivares, editor-chefe e correspondente internacional, sem passaporte e sem visto, mas direto de algum lugar de Nova York>

Conhecida internacionalmente após a passagem, nos EUA, do furacão Sandy&Júnior (chato, campeão de apresentações em todas as mídias e que não deixou saudades depois de sua partida), quando resolveu tirar inocentes fotos mostrando ao mundo o tamanho da tragédia e de seu Derrière, Nana Chateia viu sua vida passar da calmaria à tormenta, ao se tornar alvo de legiões de revoltados da Internet, que exigiam que tivesse mais respeito pela colossal tragédia humana e que, da próxima vez, se possível, possasse com bem menos roupas em suas imagens.

Penalizado por tal situação, o NOTICILÁRIO ® foi entrevistar a "MUSA DAS CALAMIDADES", como já vem sendo universalmente chamada, sobre esse momento especial em sua DEMOLIDORA (ops!) carreira. Para você, leitor assíduo, quatro perguntas respondidas pelo FURACÃO (ops) Nana Chateia:

Nana Chateia fala ao nosso blog nas moderníssimas instalações da casa dela mesmo,
já que nem hotel a gente tinha pra ficar em Nova York...
[Foto: Imagem do site ego.globo.com]

1) NANA Chateia, por que você escolheu este SONOLENTO nome artístico? Por que não escolheu COCHILA ou EMBALA CHATEIA, por exemplo?
R: Hello, my name is Nana Chateia and I´m here to talk with you about... Ah! Vocês são do Brasil, né? Que bom, assim não preciso ficar gastando meu inglês-de-porteiro-de-supermercado... Bem, meu nome verdadeiro, se vocês querem mesmo saber, sempre me incomodou demais <risos>... É Sebastiana Gouvêa, Sebastião de pai e Ana por parte de mãe <mais risos>! Assim... Desse jeito não dava para colocar Tiana de apelido, né? Todo mundo ia achar que era de Cristiana <só ela riu>! Além disso, tinha o fato de que eu ganhava a vida tirando muitas fotos na posição horizontal, né? Acho que isso influenciou também na escolha! Sempre rolava um cochilo no final das sessões...

2) Sei... Na "posição horizontal", né? Bom, mas falando agora de trabalho... Nana, na nova novela, não nanaria o nono nenê da Nina?
R: Hein? Não... Não vejo novelas! Tem muita DESGRAÇA! Ah, e depois que eu mudei pros EUA, aqui não tem, nem acho que venha a ter, uma Avenida Brasil <faz uma pausa, com cara de dúvida, como que tentando se lembrar>. Acho que só tem avenida Times Square mesmo <continua em dúvida>...

3) Para o jornal britânico Daily Mail, você se tornou "motivo de riso global após as fotos" que tirou da passagem do furacão Sandy&Junior aqui em Nova York. Você está querendo concorrer com o NOTICILÁRIO ® na área do humor? Olha, desde já eu aviso que estamos contratando, mas que o salário é uma miséria...
R: Não <risos>! Claro que não! Podem ficar tranquilos... <mais risos> Minha linha de trabalho definitivamente não é humor. Eu nem sei contar piadas de louras, por exemplo. Aliás, eu nunca entendi as piadas de louras...
 
Perto do fim do mundo, o furacão Sandy&Junior é brincadeira de criança!
Sabendo disso, Nana Chateia já se programa para o grande evento,
treinando duro diariamente entre destroços e carros destruídos!
[Foto: Imagem do site ego.globo.com]

4) E os novos projetos, tem alguma coisa pra nos contar?
R: Bem, o final do mundo, daqui a 3 dias, sem dúvida, é o que está tomando todo o meu tempo... Isso aqui tá uma loucura! É agente ligando, entrevistas <olha pra nós e dá uma risadinha>, tenho que ver a roupa que irei usar nas fotos depois da tragédia... Ah! E tem que escolher o fotógrafo também, né, gente? Já pensou? O mundo acabando e o carinha vem lá de Nova Iguaçu pra fazer a cobertura e o voo atrasa? Ah! Ninguém merece... Mas tô preparada, tô em forma, e, dessa vez, tenho certeza que vou arrebentar e mostrar, pro mundo, que o Brasil sim, está inserido em todo este contexto cataclísmico de tragédia. Não é à toa que nós somos o povo do jeitinho... Veja você, por exemplo, eu ontem mesmo comprei de um brasileiro, aqui na Times Square, dois bilhetes, um pra mim e outro pro maridão, de um camarote a prova de Apocalipse para podermos curtir o fim de tudo abraçadinhos... Foi uma pechincha! Ô povo empreendedor, gente! Somos ou não somos o país do futuro? Bem, quer dizer, acho que não vai ter muito futuro daqui a pouco mesmo, né? Mas tá valendo! Beijão, meus amores!


Não entendeu porque pegamos no pé da Nana?
Veja AQUI, AQUI, AQUI, AQUI, AQUIAQUI!


________________________
Guto Olivares é astrólogo, tarólogo, ufólogo, numerólogo, atélógo, voltólógo e Membro honorário da A.P.A.P.O.R.R.A. (Associação de Paranormais para Assuntos Predominantemente Oriundos de Renovação Religiosa e Apocalipses). Com a aproximação do dia 21/12 e toda essa indefinição gerada, Guto torce para que decretem logo feriado neste dia, para que possa começar a criar os posts do  NOTICILÁRIO ® deste Natal (a propósito, imperdíveis!). Ah! E torce também para que a Nana Chateia não precise MESMO comparecer a este evento...


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