quarta-feira, 29 de fevereiro de 2012

MAIS UM POST DA FESTA DO CARECA PELADO

<Por Mamão Macho, dando sua visão masculina, direta e convicta sobre os assuntos mais relevantes do cotidiano>
[Foto: Imagem do site da Disney
Mania - http://www.disneymania.com.br/]
A minha mulher acha que eu sou o único homem heterossexual do planeta que acompanha a cerimônia de entrega do Oscar do começo ao fim, inclusive ela confessa que nesses dias chega a duvidar, e muito, de minha masculinidade. Mas  já que você está me conhecendo agora, não se deixe iludir por esta falsa opinião. Eu não sou mamão com laranja, eu sou Mamão MACHO! Sou Mamão À VERA!!!

Neste último domingo, como em todos os outros anos eu arrastei a patroa até o sofazão da sala pra assistir comigo a premiação e aí, como num passe de mágica, recebi um caboclo que é uma mistura de Zé Viuk, Rubens Evialdo, Filho, Arnaldo Rancor e Nelsão Rubãens e danei a soltar comentários sobre tudo que estava rolando na tela. Foi nessa ocasião que minha mulher, sentada em tédio depois de um longo dia de árduo trabalho doméstico, começou a roncar antes mesmo de terminar o "Red Carpet". Era o prenúncio de uma noite difícil... Bom, mas chega de papo furado! Agora vou apresentar a minha opinião íntegra e isenta sobre a premiação de 2012.

Mais uma vez, a Globo resolveu não apresentar a cerimônia desde o início privilegiando o chatíssimo Big Bosta Brasil, então coube a sua concorrente mais estranha, a TNT, cumprir este papel e exibir com exclusividade a "lasqueira de pedir carona pra caminhoneiro" do vestido da Beiçangelina Joliu, que insistia em botar a pernoca pra fora a cada parada pra ser fotografada (virou até meme na Internet, veja imagem abaixo). Até na hora de apresentar um dos prêmios, ela estatelava na frente do microfone e arreganhava a perna pra fora do vestido. O que seria aquilo, uma provocação indireta ao Bad Pintt? Será que o ator preferido de 11 entre 10 mulheres não está mais dando conta do seu "pedaço"? Eu sou MACHO, gente! Eu sou MAMÃO MACHO! E essas coisas me incomodam muito...
A perna de Beiçangenlina Joliu rapidamente virou meme na Internet.
[Foto: Imagem do site http://www.trendhunter.com/]
Eu também fico pensando... Será mesmo que os americanos ainda acham o Chatilly Crystal engraçado? Por que mais uma vez é ele quem vai apresentar essa bagaça? Será que ninguém sacou que ele não serve nem pra contar piada em velório? É como aquele tio sem graça que todo mundo têm, que insiste e acredita que é engraçado, e não perde uma oportunidade de tentar fazer piada em qualquer reunião familiar, churrasco, ceia de Natal, assembléia de condomínio e o cacete a quatro. É o cara que fala "É PAVÊ OU PACOMÊ?" e "SENTOU NA PONTA PAGA A CONTA" em todos os encontros... O Kiss Rock entrou para apresentar um dos prémios e com uma só piada conseguiu fazer mais graça que o Chatilly Crystal em toda a sua carreira. Cai fora Chatilly, game over pra você!

A festa do Oscar é o momento máximo que os artistas encontram para aparecer na mídia, e esse ano o destaque ficou por conta de Jennicher Potes e da Camaron Frias, que resolveram apresentar o prêmio de melhor figurino de costas e empinando as suas respectivas bundas. Eu não tenho a menor dúvida que a cena foi meticulosamente idealizada e combinada nos bastidores pela J. Po, que dias antes esteve aqui no Brasil acompanhando o nosso Carnaval e viu como se portam as nossas sub-celebridades, saculejando as nádegas diante de qualquer câmera ou microfone. Mais uma vez, um de nossos costumes mais bizarros vai virar moda no cenário mundial e, não levaremos nenhum crédito por isso.

Quem acompanha a cerimônia todos os anos, já sacou que no decorrer da festa, são dadas várias pistas do que vai acontecer. Esse ano o Oscar de melhor atriz para Velhyl Strip foi sendo pré-anunciado como se a academia estivesse se desculpando o tempo todo por ter que dar (de novo) o prêmio para ela, e não para a Glam Closet, que parece o de tanto que perde. Toda hora alguém falava no palco sobre a sua atuação dizendo que ela é demais, que ela já foi indicada tantas vezes que só por isso já merecia receber o Oscar e etc. Ela parece até o Barcelona! Chegou, levou! Porquê então não a colocam como hors-concours logo? Santa babaquice, Batman!

Fiquei zapeando entre a TNT e a Globo para ver quando a poderosa começaria a transmissão, pois festa do Oscar sem os comentários esdrúxulos do Zé Viuk, não é festa do Oscar. Quando a Globo afinal começou a transmitir, tive uma visão do inferno ao vê-lo com um óculos de fazer o Pelanca do Pederestart corar de vergonha. Aquilo não é acessório de MACHO! Eu nunca usaria algo assim...

O ponto alto da festa, e talvez a única coisa que prestou dessa edição, foi a apresentação do Cirque du Xuléil, pois esse ano, diferindo de todas as edições anteriores, não houve um número musical com as canções indicadas, que só foram duas (geralmente são cinco canções). Pra poder "engordar" a festa, aumentaram até o número de indicados pra melhor filme (foram nove dessa vez). Será que a qualidade das músicas estava tão ruim assim? Ou será que era medo da audiência cair com um show do Olofutum e outro dos Muppeids? Olha aí mais uma pista do que estava para acontecer.

  1. Um dos cartazes oficiais do ervento é o Sapo Cako parodiando o Careca Pelado como vocês podem ver na ilustração deste post;
  2.        Miss Piggyça e Cako foram convidados a apresentar um dos prêmios da noite, pela quinta vez;
  3. Foi a primeira vez que não houve números musicais com as canções indicadas ao prêmio, o que prova a qualidade sofrível das músicas neste ano;
  4.    Pra não micar um prêmio que sempre é destaque de todas as edições, a academia resolveu agraciar uma verdadeira instituição americana chamada Muppeids;
  5. Pra não diminuir o valor da conquista e ficar parecendo aquelas categorias menores que não têm destaque na festa, resolveram dar um tom de competição pra não levantar suspeitas;
  6.       Para o prêmio parecer merecido e incontestável, escolheram um competidor com uma música exótica e pior que a dos Muppeids, e ainda aproveitam pra fazer uma média puxando o saco do Brasil (que é o país que tá na moda).
É Baiano Brown, não fica chateado não, poderia ser pior. Você se livrou de ser zuado pelo Chatilly Crystal, o cara mais sem graça do planeta, fazendo piada com o seu turbante ridículo; ou até de tomar no quengo a urna que o Sasha Barão Cohen levou com as supostas cinzas de Kim See Fond-il. Ou você acha que ele deixar passar a oportunidade de dar uma sacaneada na sua risível figura?

Teve um monte de famosos no Brasil que imediatamente se manifestaram no twitter a favor de Baiano, destilando todo o seu rancor contra Hollywood (atitude típica de ralé sub-cultural e sub-desenvolvida, o que não é coisa de homem-MACHO), mas não vamos citar nenhuma delas, pois nós, do grupo NOTICILÁRIO ®, seguimos um rigoroso código de conduta que impede a promoção de criaturas insignificantes e semi-racionais em nossa mídia.

Mas o pior da noite ainda ficaria por conta da imbecilidade astronômica de Zé Viuk, que sugeriu em cadeia nacional que os radialistas brasileiros, como forma de vingança, tocassem a música do Baiano o dia seguinte em todas as rádios reais e virtuais. Perceberam a idiotice da proposta? Pra se vingar dos americanos, ele sugere que seja imposto um castigo ao povo brasileiro. Latas, ou melhor, garrafas de água mineral nele, por favor.

Como reflexão, creio que só mesmo o Xico Chuaque que deve ter ficado feliz com toda essa história. Sim, porque se o Baiano Brown fosse o cara que come todo dia a minha filha, eu ia comemorar com gosto toda e qualquer derrota do pela-saco...

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Mamão Macho é Decorador, Coreógrafo, Carnavalesco, Estilista, Cabelereiro, Cinéfilo, Sommelier, Costureiro, Dono de Antiquário em Copacabana, Crítico de cinema, teatro e TV, Lutador de MMA e é um cabra MUITO MACHO!


4 PERGUNTAS PARA: BAIANO BROWN

<Por Guto Olivares, logo após a cerimônia de entrega do Oscar 2012. OBS: Agradecemos a algumas perguntas formuladas e enviadas pelos internautas Seu Correa e Fábio Paula>
Mal-compreendido, criticado, sacaneado pelo público e agora no Oscar... Esse é Baiano Brown, aqui com
sua famosa e eterna conjuntivite que o impede de andar e ser fotografado sem óculos escuros!
[Foto: Imagem do site http://liciafabio.uol.com.br]
Controverso, polêmico e outras vezes criticado pelos críticos. Esse é Baiano , figurinha carimbada do álbum dos nomes mais populares da MPB (Música Para Baianos). O NOTICILÁRIO ®, utilizando todos os seus recursos de penetração em festa alheia, conseguiu, ao final do maior evento mundial de cinema, trocar uma prosa com este músico que tão bem representa o povo brasileiro: sofrido, aguerrido e que só leva fumo!

1) Baiano , desde quando você não lava o seu cabelo? E já que você não lava, por que usa essa toalha ridícula parecida com um turbante? Você é descendente de indianos?
R: Olha, rapaz, eu acho que... Eu acho que eu não lavo essas tranças, compreendeu... Eu não lavo essas tranças desde a década de 70, sabe? Na verdade, meus cachos já ficaram impermeáveis com o tempo. Pra cortá-los, por exemplo, só com moto-serra, meu rei, bem complicado. Quer dizer, na verdade, na verdade... Minto, na verdade, a última vez que eu lavei foi naquele episódio da água mineral no Rock in Rio, se não me falha a memória. Quero dizer, lavaram pra mim, né? A toalha? Ah! A toalha eu uso de sacanagem mesmo, só para dar um aspecto mais estranho à minha figura que já peculiar, né, bicho? Cria aquele mito, aquele negócio... Sabe qual é, né?

2) Não, não sei não... Mas foi bom você ter falado no episódio do Rock in Rio 3, em 2001... O que foi mais humilhante para você? Levar a chuva de garrafas plásticas de água naquele fatídico show ou perder o primeiro Oscar brasileiro para a canção "O sapo não lava o pé" (do original "The frog seems to have a big stinky cheese on his foot"), interpretado pelo Sapo Cako, dos Muppeids? [Nota: O NOTICILÁRIO ® havia previsto esta derrota quase um mês antes, relembre aqui]
R: Perceba, bicho, é a tal coisa, né... É aquilo... Brasileiro não sabe valorizar o que tem, né? E aí, bicho, pois é... Eu represento a baianidade nagô, certo? Ninguém sabe o que é isso, por isso me discriminam... Se eu fosse verde, magrelo, namorasse uma porca, tivesse dois olhões e cantasse em inglês, tenho certeza que o resultado seria diferente... O problema é que eu pareço médico: só ando de branco e ninguém entende minhas letras (risos)! Mas o episódio do Rock in Rio [veja foto abaixo] já está superado, ainda que eu nunca mais toque para aqueles fil%#&* de umas !@$&*@# e maconheiros de #$%&*#@... Mas tá tudo superado, bicho. Sou baiano, levo tudo na alegria, no carnaval...
Baiano  no episódio das garrafadas no RIR. Segundo ele, tudo superado.
[Foto: Imagem do site O Globo - http://oglobo2.globo.com]
3) Por falar em carnaval, você já tentou Timbalada, Olodum, Samba, Axé, Tribalistas, Música de Filme de Animação Infantil e até pegou a filha do Xico Chuaque, um dos mestres da MPB (Música Para Bêbados), mas continua sendo reconhecido apenas como um percursionista me(r)diano. O que você vai tentar agora? O que é que te falta na carreira ou qual carreira que te falta?
R: Veja, bicho, agora só me resta o Heavy Metal, véio. Entro semana que vem em estúdio para gravar uma versão de "Smoke On The Mineral Water", do Dee Purpur. Vou trazer o molejo e o suingue soteropolitano para essa coisa meio pesada, entende, essa coisa meio metalizada, compreendeu? Essa coisa meio assim das guitarras distorcidas... Tô pensando em fazer tipo um afoxé, colocar um agogô, sei lá... Mil coisas na mente...

4) Ah, tá! Imagino que deva ficar bem... diferente, né? E pra terminar: a alegação de que você estaria com a camisa do Vasco da Gama sob seu smoking, é verdadeira? Você é torcedor do time carioca? Se sim, então trouxe mais um título para eles, o de "vice-melhor canção"?
R: Pôxa... (risos) Descobriram meu segredo, véio (mais risos)! Eu me identifico demais com esse clube, que é o clube que deu o primeiro apoio aos negros no Brasil, é o clube do povo, meu irmão: sofrido, aguerrido e que só leva fumo, como eu! Pena que dessa vez não deu para levar a estatueta do careca para casa, quem sabe se ele tivesse tranças assim, né (risos)? Mas pelo sim, pelo não, pelo menos nós podemos dizer que eu representei bem o VASCO e o BRASIL no OSCAR 2012, e que nós fomos os melhores dentre todos aqueles que nem concorreram! Eu me sinto realizado, bicho... Estou muito feliz, negão!

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Guto Olivares é escritor, redator, diretor, roteirista, produtor e tradutor de legendas de grande parte dos filmes portugueses rodados no Brasil. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Rubens Ewialdo, Filho. Em cima da hora, Guto conseguiu comprar sua passagem para Hollywood, Los Angeles, através de um desses sites de compras coletivas. Aguarda agora a oportunidade de outra promoção destas para poder retornar para casa.

segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

SEU "OSCAR" TÁ MALUCO...

<Por Rubens Ewialdo, Filho, correspondente de Los Angeles, amiguinho de infância de Guto Olivares (opa!) e que não cobrou nada para o NOTICILÁRIO ® por esta matéria. Rubens doou seu cachê e tudo mais para a Associação Tristã de Moços Alegres de Pelotas, da qual é membro (ui!) beneficente>

[Foto: Imagem do site
http://bertalanul.wordpress.com]
Como este quase-falido semanário não me pagou o suficiente nem para lustrar meus sapatos em couro escocês de bezerro manco, farei uma cobertura assaz sintetizada da festa do Oscar 2012. Em suma, estava tudo muito bonito, mulheres LIIIINDAS e CHIQUERRÉRRIMAS, um imenso tapete vermelho na recepção, uns 45 mil fotógrafos do lado de fora, inclusive John Player Special, vulgo Motumbo, um primo meu aqui de L.A., assecla e acompanhante de TODAS as horas, que me dá cobertura (ui!) a esses eventos glamourosos dos quais participo.

Do lado de dentro um pateta vestido de pinguim fica contando piadas que só os americanos entendem. Vez ou outra passa uma cena de algum filme, alguém vem cantar uma música chata e alguns atores em decadência sobem ao palco para apresentar os nomes ganhadores, abrindo um gigantesco envelope. Os contemplados fazem caras e bocas assustados, sobem ao imenso palco aqui do teatro, choram, riem, agradecem a mais uma pá de gente e vão embora. Enfim, eu odeio cerimônia de entrega do Oscar!

Ao final de 3 horas, perdemos 180 minutos de vida para descobrir o que todo mundo, mais ou menos, já sabia... A lista completa dos vencedores do Oscar 2012 (em primeira mão pra você, seu preguiçoso, que dormiu mais cedo por causa da mudança do horário de verão):
  • Melhor filme: Kodak, apesar da anunciada concordata da empresa que o fabrica, em virtude da grave crise econômica mundial;
  • Melhor filme estrangeiro: Fuji Film;
  • Melhor ponta no longa: O do negão, quero dizer, o do afro-descendente;
  • Melhor curta estrangeiro: O do japonês;
  • Melhor piada estrangeira: A do português;
  • Melhor filme mudo, cego e surdo: “O Artista”;
  • Melhor direção: Hidráulica;
  • Melhor cena: A MEGA-SENA acumulada de fim-de-ano;
  • Melhor ator: Empate técnico dessa vez! Desbancando o azarão Jorge Cloney, temos Glam Closet, interpretando um homem em “Albert Nobbs”, e Velhyl Strip, interpretando uma mulher-macho em “A Dama de Ferro”;
  • Melhor atriz: A grávida paraense de quadrigêmeos que não estava grávida. Fez todos se emocionarem! (Veja em http://migre.me/8488c);
  • Melhor animal: O cavalo adestrado de “Cavalo de Guerra”. Venceu fácil o gato falante de “O Gato de Botas”, o urso-panda obeso de “Kung Fu Panda 2” e o camaleão cheirado de “Rango”;
  • Melhor roteiro original: O caminho de Santiago de Compostella, na primavera. Belíssimo e imperdível. Em até 12X pela S/VC Turismo;
  • Melhor DVD pirata: “Tropa de Elite 2”, na barraca do Chiquinho da Rua Uruguaiana – RJ. Som e imagens perfeitos em cópia excelente, com estojo plástico e xerox colorida. 3 por 10 real;
  • Melhor animação: Cristiane Tôlongi, Bebê, depois de bebê muito, por sua empolgação na área VIP do Rock in Rio 2011, Bebê!
  • Melhor som: Dobradinha! O som do Rock in Rio 2011, Bebê, com seus turbo-mega-giga watts de potência! Tudo bem que a escolha das atrações podia ter sido melhor...
  • Melhor mixagem de som: DJ Marlbosta, com as mixagens para os funks “Minha vó tá maluca!”, “Catuca”, “Novinha tu me seduz”, “Pente é um pente” e “Vou largar de barriga”;
  • Melhor trilha: A da Pedra da Gávea, RJ, subindo por São Conrado. A vista é maravilhosa!
  • Melhor canção globalizada: “Real in Rio”, sobre a cidade do Rio de Janeiro. Do soteropolitano Baiano Brown, com letra de um americano e cantada com a participação de um “chicano” [Nota póstuma: esse Oscar foi confiscado pela organização do evento, alegando que houve uma falha na votação eletrônica da Academia. Com isso, Sapo Cako e os Muppeids levaram a estatueta];
  • Melhor fotografia: J. R. Durão, fotógrafo da Playboy, em ensaio com Adriane Galinhesteu;
  • Melhor edição: Só dá ele! A edição de agosto de 2011 da Playboy com a mesma Galinhesteu;
  • Melhor montagem: Esse aqui, uma surpresa e tanto... As montagens do NOTICILÁRIO ®: “Oh, my god! I can´t believe it! I really can´t believe it!” <fazendo carinha de espanto>;
  • Melhor figurino: O novo guarda-roupa do Faustolão! Nota 10 em mau-gosto e nota 10 em originalidade! Um craque!
  • Melhor vestido ridículo: Ch(ul)er, sem comentários;
  • Melhor cabelo ridículo: Os temerosos cortes, cores e franjas da onipresente Leidei Gagá;
  • Melhor maquiagem: O botox de Bebe Hamargo, escondendo perfeitamente seus quase 143 anos de idade;
  • Melhor fantasia, alegorias e adereços: Salgueiro... (Ops! Matéria errada!);
  • Melhores defeitos espaciais: A desativada Estação Espacial MIR, da Rússia;
  • Melhores defeitos visuais: O ceguinho de “A Praça é Nossa!”;
  • Melhores efeitos sobrenaturais: O sumiço de verbas dos cofres públicos brasileiros através de funcionários e empresas fantasmas em diversos ministérios da presidenta Zilma Ruinseff;
  • Melhores apuros ministeriais: Outra dobradinha! Prêmio para os mesmos ministros tentando explicar o inexplicável e sendo demitidos sumariamente;
  • Piores efeitos nutricionais: Bolaldo Fofômeno, que se igualou, em circunferência, ao seu antigo instrumento de trabalho assim que se aposentou do futebol;
  • Melhor dancinha traduzida ridícula de carnaval: A coreografia de “Oh! If I catch you!”, de Michel Temdó;
  • Melhor meme insuportável da Internet: Luíza, que podia ter ficado no Canadá!

               (Se preferir, clique abaixo, amplie e salve a imagem contendo os premiados.)
[Foto: Montagem de Guto Olivares
sobre imagem do site
http://tvcinemaemusica.wordpress.com]

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Rubens Ewialdo, Filho é cineasta frustrado, crítico desempregado e sempre arruma um bico nessa época do ano para dizer que fica muito emocionado com os filmes concorrentes. Geralmente não acerta os palpites que dá com relação aos favoritos. Co-côrrespondente do NOTICILÁRIO ® para a entrega do Oscar 2012, juntamente com Guto Olivares, nosso redator-chefe.


sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

DEIVID, SEMPRE ELE! É O NOME DA SEMANA!

<Pelo colaborador Daniel Rocha, com pitacos de Guto Olivares>

"Last but not least", ou... "Nunca é tarde para zoar o DEIVID!" (nesse caso, em sua homenagem, não iremos ERRAR o seu nome...)
[Foto: Montagem do colaborador convidado Daniel Rocha sobre imagens dos sites http://playstation2imortal.wordpress.com e G1 - http://www.g1.globo.com. Imagens obtidas durante o último clássico dos milhões: VASCO X FLAMENGO, válido pelas semifinais da importantíssima TAÇA GUANABARA de 2012.]

[Foto: Montagem do colaborador convidado Daniel Rocha e de Guto Olivares sobre imagens dos sites: G1 - http://g1.globo.com, http://globonordeste.informazione.com.br e http://seeklogo.com]

quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012

CARNAVAL 2012: FAMOSOS E ANÔNIMOS CAEM NA FOLIA!

<Por Guto Olivares, já cansado de tanta festa... Por que não simplificam essas coisas para uns três dias só... Não tá bom não?>

Na seção de fotos de hoje, o NOTICILÁRIO ® traz até você os momentos mais marcantes de famosos e não tão conhecidos participantes deste que é chamado de "O Maior Espetáculo da Terra". O Carnaval 2012 certamente vai entrar para a história, por todos aqueles que, literalmente, CAÍRAM na FOLIA!
(OBS: Para ampliar as imagens, basta clicar sobre elas!)
1- Adriana Bumbom CAI na FOLIA!

2- E só dá ela! A mesma Adriana Bumbom
também DEIXA CAIR na folia! 

3- Em Salvador, no alto do Trio Elétrico,
Caidia Leite CAI na FOLIA!
4- Integrante do Salgueiro CAI de costas no SAMBA!
5- Hana Chickmann desfilando no alto de seus saltos
também CAI na FOLIA em plena avenida!
6- Torcedores exaustos CAEM no SONO e usam as
arquibancadas como caminha após o desfile.
7- Os dentes desses alegres foliões CAIRAM no SAMBA!

8- O Perfeito Eduardo Faes e Acontece
CAI de JOELHOS ante a Musa do
 Salgueiro FiuFiuane QueAraújo.

9- A bunda e as pelancas da
destaque Waleuska PópôAzuda
também CAÍRAM na FOLIA.

10- CaiCai, o Júnior, como sugere o próprio nome
CAIU no CARNAVAL! (Não é mais técnico do Grêmio...)
11- RENASCER e PORTO DA PEDRA
CAÍRAM para o GRUPO DE ACESSO.
12- Nasjarra Dureta CAI no OSTRACISMO e
passa a vender água de coco no Sambódromo.

[Fotos: Fotos e montagens de Guto Olivares sobre imagens dos sites: G1 - http://g1.globo.com / RITMO CARIOCA - http://ritmocarioca.blogspot.com / BRASIL CARNIVAL - http://brazilcarnival.com.br / INFORME GERAL ITABUNA - http://informegeralitabuna.blogspot.com e O DIÁRIO DE TODOS OS DIAS NEWS - http://dtdnews.wordpress.com]

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Guto Olivares é poeta, compositor, membro da comissão julgadora do Desfile Oficial das Escolas de Samba do Rio de Janeiro e amigo de Xorje Péligeiro (Dez, nota dez!). Na ausência de todos os outros colaboradores que vazaram para curtir o feriadão bem longe da redação, Guto é o engraçadinho de plantão do NOTICILÁRIO ® neste Carnaval.
 
 

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

GAVIÕES DA FIEL: DIA DE GLÓRIA!

<Por Guto Olivares, chamado às pressas para cobrir o evento mais QUENTE do verão de SP>

O NOTICILÁRIO ®, na figura deste onipresente editor-chefe, mais uma vez cobriu de perto todos os lances anedóticos e epopéicos que cercaram a apuração das notas do Desfile das Escolas de Samba de São Paulo, terra do samba de garoa.

Na sequência de cliques abaixo, as imagens falarão por si só, e o leitor poderá entender melhor o que aconteceu, comprovando que esta feliz cidade se aprimora, a cada dia, na organização de eventos de grande porte! A propósito, as organizadas, como a que dá origem ao título desta matéria, dessa vez se superaram! Parabéns, São Paulo!
(OBS: Para ampliar as imagens, basta clicar sobre elas!)
1 - Dirigentes da torcida da Gaviões da Fiel
se preparam para acompanhar o evento.
2 - Foliões que voltavam do litoral deixam seus
carros no engarrafamento e voltam a pé para a apuração.
3 - Inovação e conforto na Apuração - Distribuição
de lugares para quem não tinha onde se sentar.
4 - Lisura no Processo - Apresentada para os auditores o baú
com o dinheiro utilizado para subornar os jurados.
5 - Antes da apuração, premonição na faixa
da Torcida da Vai-Vai-Dar-M!
6 - Começa a apuração, ops, a invasão!
7 - Nota 8 para o quesito EVOLUÇÃO de CONFLITO
- Esse folião vacilou em frente aos jurados
e fez sua escola perder pontos preciosos!
8 - É possível ler na avaliação rasgada uma Nota ZERO para
a Gaviões, por terem errado TODAS
as questões da prova de PORTUGUÊS!
9 - Em dado momento, um tumulto generalizado se inicia. As
câmeras da TV identificam o Marginal  - Seu nome seria TIETÊ!
10 - Torcedor da Império da Casa Verde, provavelmente
o próprio Marginal Tietê disfarçado como torcedor
do Cruzeiro, rasga as notas em frente aos jurados.
11 - Até os PMs, que estavam em greve, foram chamados
para ajudar a organizar a briga das torcidas organizadas.
12 - Momento em que integrante da facção
Traíras da X9 denunciou um cara Alegrinho da Mocidade.
13 - Taça amassada recolhida para ser entregue ao
São Paulo F.C., que gosta de colecionar troféus
que não valem nada.
NOTA: A taça de Vice-Campeão ficou com o Vasco da Gama!
14 - Torcedores da Mocidade Alegre, patrocinada
pela facção gay do São Paulo F.C ficam
felizinhos com a nova conquista.

15 - Torcedores da Gaviões também invadem a competição
de MMA utilizada pela Liga das Escolas de SP
para trazer mais apelo ao evento.
16 - E para fechar a comemoração, a torcida do Botafogo,
convidada para participar da festa da Gaviões e dos Alegrinhos,
marca sua presença. Afinal, tudo é CARNAVAL!
[Fotos: Imagens e montagens de Guto Olivares sobre material dos sites: http://g1.globo.com, http://sidneyrezende.com, e http://rhino-snake.zip.net]

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Guto Olivares é poeta, compositor, membro da comissão julgadora do Desfile Oficial das Escolas de Samba do Rio de Janeiro e amigo de Xorje Péligeiro (Dez, nota dez!). Na ausência de todos os outros colaboradores que vazaram para curtir o feriadão bem longe da redação, Guto é o engraçadinho de plantão do NOTICILÁRIO ® neste Carnaval.


terça-feira, 21 de fevereiro de 2012

3 PERGUNTAS PARA: ÂNGELA BISTURIMARCHI

<Por Guto Olivares, direto do Camarote fedido do Manguezal da Avenida Presidente Vargas>

Conhecida por seus calipígios dotes físicos e por suas 967 cirurgias plásticas (a modelo já estuda uma comemoração conjunta com os 1000 gols do artilheiro e linguarudo Entulho Magavilha, quando ela mesma alcançar a sua milésima intervenção corretiva), Ângela Bisturimarchi sempre foi figura ousada e polêmica no mundo do Carnaval.
Ângela Bisturimarchi desfila com sua mais nova fantasia.
A modelo escandalizou a Sapucaí ao sair completamente nua, apenas com um tapa-umbigo microscópico (veja detalhe) e as tarjas de censura penduradas no corpo.
[Foto: Montagem de Guto Olivares sobre foto do site Carnaval UOL - http://carnaval.uol.com.br]
Não há como negar que as aparições em público dessa carioca bronzeada e oxigenada sempre causaram furor (devido à sua excessiva sudorese, Ângela não pode usar roupas na maior parte do tempo). Mesmo vestida com apenas um gigantesco tapa-sexo de 3 cm e acompanhada de perto por seu novo amor, o cirurgião Ivo Corto-Pintaqui, o NOTICILÁRIO ® conseguiu cinco minutos para conversar com esta beldade do mundo do sam-botox e traz até você, leitor assíduo, três perguntas respondidas pela musa das clínicas esteticistas:

1) Ângela, passado o período do Carnaval, quais são os seus projetos para este ano?
R: Bem, pretendo descansar um pouco até o segundo semestre, quando provavelmente estarei emplacando um projeto de alterar mais umas 14 partes de meu corpo de uma só vez! É coisa muito bonita e planejada! Corrigirei meu dedo mindinho torto, algo que sempre me incomodou demais...

2) Mas você não acha que é muita cirurgia para um corpinho só?
R: Claro que não! Minha orelha esquerda, por exemplo, eu só refiz em 2003! Já está na hora de uma recauchutadazinha, não é mesmo, querido? Fora minha virgindade, que eu já perdi umas 8 vezes ano passado... <pausa, como que contando mentalmente> Sabe como é, né? A gente tem que estar atenta, sempre tratando bem o maridão! <risos>

3) E dos trabalhos recentes, qual foi o que mais te agradou?
R: Bem, a implantação de minha terceira nádega, sem dúvida, foi o que mais me deixou feliz. Inclusive ontem mesmo consegui homologar o recorde mundial de "pessoa-com-a-bunda-mais-estranha". É mais um motivo de orgulho para o Brasil, gente! E se considerarem essa marca muito expressiva, eu faço outra cirurgia para apagá-la! <risos> A verdade é que estou muuuuito contente por levar este título para todas as brasileiras sem-bunda ou com bundinha-tábua do meu país! Gente, a gente tem que valorizar o que é nosso! <diz, enfática> Esse recorde é um desbunde! E é pra vocês...

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Guto Olivares é poeta, compositor, membro da comissão julgadora do Desfile Oficial das Escolas de Samba do Rio de Janeiro e amigo de Xorje Péligeiro (Dez, nota dez!). Na ausência de todos os outros colaboradores que vazaram para curtir o feriadão bem longe da redação, Guto é o engraçadinho de plantão do NOTICILÁRIO ® neste Carnaval.


sábado, 18 de fevereiro de 2012

GERADOR DE MUSICA BAIANA ® ou CRIE SEU PRÓPRIO HIT DE VERÃO!

<Por Guto Olivares, direto de Salvador, terra do trio elétrico e do Carnaval 24 horas self-service>


Em total clima de folia, o NOTICILÁRIO ® traz hoje aos seus 13 fiéis leitores uma receita infalível para o sucesso... Desvendamos, em primeira mão, como a indústria da música baiana cria seus estrondosos sucessos, um segredo que é guardado a sete chaves por algum PM mal-pago.
Já se imaginou comandando um desses? Sim, agora você pode!
[Foto: Foto do site Intrometendo - http://intrometendo.com]
No roteiro abaixo, você mesmo vai poder, mesmo sem ser compositor ou sequer ter escrito uma poesia de 4 versos na escola, compor seu próprio HIT DE VERÃO, utilizando o conceito do GERADOR DE MÚSICA BAIANA ®, mais uma criação inovadora do seu blog de humor favorito! Veja como é fácil:


TÍTULO DA MÚSICA: 
<ESCOLHA QUALQUER UMA DAS PALAVRAS QUE APARECEM NAS SEÇÕES ABAIXO. PODEM SER DUAS TAMBÉM!>


BLOCO INTRODUÇÃO: Nada demais. Apenas vocativos, onomatopéias e interjeições.
<ESSA É A PARTE DA MÚSICA QUE VAI CHAMAR O PÚBLICO. NÃO PRECISA DE MUITA CRIATIVIDADE, MAS ELA DEVE SER FÁCIL DE MEMORIZAR! AH! AS PALAVRAS NÃO PRECISAM, NECESSARIAMENTE, FAZER SENTIDO, SOLTAS OU EM CONJUNTO!>


SUGESTÕES:
Ae Ae Ae Ae Ae
Foi Foi Foi Foi;
Ae Ae Ae Ae Ae
Foi Foi Foi Foi;
La La Le Le La La
La La Le Le La La;
Deixa ZumZumZumZumZumZum
Cha Lá Lá Le Le Lá Lá;
Badala Badala Abadá,
Fica Bom Bom - Vem Laiá!
É Chique, Chique, Chique,
Ulelê Lelê Zaia;


BLOCO DO CONTEXTO: Inserindo o ouvinte da música no que realmente a motivou.
<ENALTEÇA QUALQUER CARACTERÍSTICA DA BAHIA, FALE QUALQUER BALELA SOBRE O AMOR, OU ENTÃO DIGA QUE A FESTA VAI COMEÇAR>


SUGESTÕES:
Hoje é FESTA na Bahia,
CARNAVAL arrepia;
Vixe MAINHA assobia,
É a Oitava MARAVILHA;
FESTA em Salvador,
Na BARRA o FAROL a brilhar;
Tá na FORÇA do AMOR,
Não deixa o CAMARÃO escaldar;
Vem que o VERÃO chegou,
PELOURINHO inteiro ecoou;
Todo AMOR que então CHOROU,
No BERIMBAU que MEU REI tocou;


BLOCO DE CONTINUIDADE: O Contexto já apresentado, vem o desenvolvimento do tema central e a preparação para o refrão, a seguir.
<CONTINUE FALANDO DE FESTA, DA BAHIA, DE AMOR, OU QUE TÁ FICANDO BOM DEMAIS, MAINHA! >


SUGESTÕES:
Na praça CASTRO ALVES,
Meu AMOR DESPONTOU;
Foi no BATUQUE que balança NEGO,
O Ilê Ayê me ALUCINOU;
MAIMBÊ, DANDÁ, ALABÁ,
Do Curuzu a Pituba a CANTAR;
O SOL do VERÃO vem ILUMINAR,
Se te pego eu vou te BEIJAR;
Menino subindo a LADEIRA aiê,
Ele toca TAMBOR no GUERENGUÊ;
Mãe Preta apresenta o ACARAJÉ;
E REQUEBRA, BALANÇA na maré;


REFRÃO: Enfim, o coração de sua letra. É aqui que toda a sua criatividade deve ser liberada!
<SIGA MENCIONANDO A FESTA E O AMOR NA BAHIA! SÓ INTERCALE COM RIMAS MAIS FÁCEIS!  REPITA PELO MENOS UMAS 7 VEZES CADA ESTROFE...>


SUGESTÕES:
Segura, segura no TIMBAU,
Segura, segura no TIMBAU,
Coco no BOBÓ,
Coco no BOCÓ (Repete 19x)
Não para não, meu CORAÇÃO,
No CARNAVAL, NOVA ESTAÇÃO,
Não para, vem minha FLOR,
O NEGRO é raça é fruto do AMOR (7x)
Vem que eu hoje eu quero TE AMAR,
BEIJO, BEIJO, BEIJO vou dar;
Vem que eu hoje eu quero VIVER,
LOUCO, LOUCO, LOUCO vou ser; (45x)

BLOCO DE FINALIZAÇÃO: Repita o tema inicialmente apresentado e comece a preparar para o final da música. Agora vale qualquer coisa, afinal, todos estão mais é querendo repetir o refrão acima até cansar!
<SE QUISER, PODE DAR UMA PAUSA E NÃO FALAR MAIS DO AMOR, DE FESTA E DA BAHIA! MAS É SÓ AGORA, OK? NO LUGAR, USE MENSAGENS OTIMISTAS PRA DEIXAR O POVO FELIZ E COM VONTADE DE CANTAR MAIS...>


SUGESTÕES:
Na expressão do SORRISO,
Do jeito que eu PRECISO;
Já falei que te QUERO,
REQUEBRA que eu te ESPERO;
Teu jeito SENSUAL,
Foi pro BEM, foi meu MAL;
Vamos EMBORA, vem pra cá,
Eu sou da PAZ, sou RASTÁ;
É do cabelo a RAIZ,
É tempo de ser FELIZ;
Todo fulgor de tua LUZ,
Cantando o que me SEDUZ;

REPETE INTRODUÇÃO como PRÉ-REFRÃO FINAL:


SUGESTÕES:
Badala Badala Abadá,
Fica Bom Bom - Vem Laiá!
É Chique, Chique, Chique,
Ulelê Lelê Zaia;
Ae Ae Ae Ae Ae
Foi Foi Foi Foi;
Ae Ae Ae Ae Ae
Foi Foi Foi Foi;
La La La Le Le La La La
La La La Le Le La La La;
Deixa ZumZumZumZumZumZum
Cha Lá Lá Le Le Lá Lá;

REFRÃO FINAL: Terminou a música e seu trabalho está pronto! Agora é só inventar uma coreografia bem simples e contratar o trio elétrico para ter o sucesso garantido no Carnaval! Com um pouco de sorte, caso algum jogador brasileiro no futebol europeu goste de sua música e repita a dançinha comemorando gols, ela pode até virar um HIT INTERNACIONAL! #RememberMichelJiló


SUGESTÕES:
Segura, segura no TIMBAU,
Segura, segura no TIMBAU,
Coco no BOBÓ,
Coco no BOCÓ (Repete 39x)
Não para não, meu CORAÇÃO,
No CARNAVAL, NOVA ESTAÇÃO,
Não para, vem minha FLOR,
O NEGRO é raça é fruto do AMOR (7x)

Vem que eu hoje eu quero TE AMAR,
BEIJO, BEIJO, BEIJO vou dar;
Vem que eu hoje eu quero VIVER,
LOUCO, LOUCO, LOUCO vou ser; (28x)

________________________
Guto Olivares é poeta, compositor, membro da comissão julgadora do Desfile Oficial das Escolas de Samba do Rio de Janeiro e amigo de Xorje Péligeiro (Dez, nota dez!). Na ausência de todos os outros colaboradores que vazaram para curtir o feriadão bem longe da redação, Guto é o engraçadinho de plantão do NOTICILÁRIO ® neste Carnaval.


terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

"QUIZ HILÁRIO" - 01

<Por Guto Olivares, em momento de reflexão sobre a raça humana>

Responda rápido:


VEADO OU BAMBI?


O caderno de passatempos do NOTICILÁRIO ® traz a trivia desta semana. Veja se você consegue identificar se esse simpático bichinha (Ooops! Bichinho!) saltitante aqui da foto é quem parece ser mesmo...


Quem tiver acertado as respostas concorre a um ingresso para assistir (de casa, pela TV, óbvio) ao clássico tri-colorido São Paulo X Fluminense, em jogo válido pelo próximo Campeonato Brasileiro, com transmissão direta do estádio do Morumbi-cha, vulgo "Panetone" (grande, redondo e cheio de frutinhas dentro). O que você está esperando? Envie agora mesmo um twitter para @noticilario e concorra!
[Texto sobre foto do site http://www.imagensdeposito.com]

VEJA MAIS "QUIZ HILÁRIO" AQUI.


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