terça-feira, 31 de janeiro de 2012

JORGE CLONE CANDIDATO AO OSCAR? SÉRIO? PELO AMOR DOS MEUS FILHINHOS...

<Por Seu Correa, com pitacos de Guto Olivares>
Novo filme de Jorge Clone concorre ao Oscar 2012. Bomba à vista?
[Foto: Não creditada]
Li no NOTICILÁRIO ® que Jorge Clone foi indicado a melhor ator no Oscar 2012. Na última sexta fui conferir o filme que lhe concedeu este digníssimo atributo - mais um cujo título não remete ao tema principal - e que conta a história de um pai ausente em um casamento em crise e que passa a cuidar da mulher em coma devido a uma queda no esqui aquático (sem o maridão, talvez com o backup ou, perdoem-me, um clone). Isso tudo na paradisíaco Ah! Vá! Ih! ou Hawaii, como queiram, e ocorrendo, como pano de fundo, aos pés de uma disputa familiar para a venda de alguns acres virgens em uma das ilhas (e eu que pensava que aquilo lá era só um monte de terra cercado de praias sinistras, como diria meu filho).

O Jorge Clone em cena me lembra o Charles Bronco naqueles filmes onde ele matava quase todo mundo. Clone repete a mesma expressão em diversas cenas, e dá a impressão que se esmagarem o dedão dele com uma marreta o máximo que conseguirão será um "Hã!". Mas tudo bem, digamos que ele faz um bom papel de (*) com direito até a algumas lágrimas, e o filme vale pela boa história, pelas locações e por algumas curiosidades, e por não ter sido mais um documentário de surfe. Surpresa será mesmo se ele ganhar o prêmio de melhor ator, quer dizer, se ele ganhar terei que imaginar que o desempenho dos outros concorrentes foi à la Chingano Hygor.

Em tempo, achei no Gú-gol o nome de todos indicados ao Oscar. O incrível é perceber que até o próprio filme "Os Descendentes", alvo desta crítica, foi indicado. Fico me perguntando: como é que uma película despretensiosa, uma sessão da tarde situada entre a comédia e o drama, consegue concorrer a melhor filme? Jorge Clone deve estar mandando muito lá em Wall&Wood, só pode ser. Pior que essa indicação foi constatar que "A Árvore da Vida", uma descarada propaganda religiosa disfarçada de filme, também concorre, o que me faz crer que a esta altura o Fenando Ferelles deve estar bastante possesso... 

Espero que para o bem da franquia "Onze, Doze, Treze e Quatorze Homens e uma pancada de Segredos " o Clone perca, mas, se por Murphy, ele vier a ser o dono da estatueta, a Íris de Olibeira, cortejada pelo seu ex-pseudo-ex-pretendente, vai ganhar mais um enfeite para a sua estante de compensado comprada na Móveis Cabum da Terra Encantada!

Para terminar, no fim de fevereiro teremos uma oportunidade rara e única para talvez assistir as batucadas e o sambinha do Baiano perder para a turma do falante Sapo Cako tocando piano.

(*) - assista ao filme e escreva aqui o seu adjetivo.

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Seu Correa é crítico diletante-substituto de teatro e cinema (possui cadeira cativa no São Luiz do Largo do Machado, mas o gerente não sabe disso), e costuma ser sôfrego e ácido com os filmes do Woody Mallen (que finalmente resolveu fazer cinema para o público a partir de "Match Point", em 2005, após um longo estágio na terra da Sum Ih!). Seu Correa também é sócio do Fluminense Futebol Clube, único no Rio  de Janeiro onde ele consegue pagar a mensalidade quase em dia. Barbra, Hélio Adora foi sua melhor aluna.


sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

Ô, PSIT! CONHEÇA AS VERDADEIRAS RAZÕES DO FIM DO PROGRAMA "OS TRAPALHÕES"

<Por Guto Olivares, baseado em idéia original de LACARV>
Acima, Mussum em seus áureos tempos. Falta de espaço na programação de humor atual?
[Foto: Montagem do Blog 2001 Vídeo - http://2001video.empresarial.ws/blog/?p=656]
Em primeira mão, o NOTICILÁRIO ® vem descortinar a verdadeira razão do fim deste excelente programa, repentinamente descontinuado da grade da Rede Globo de Televisão anos atrás. Elencaremos OS 7 (SETE) PRINCIPAIS MOTIVOS PARA A EXTINÇÃO d"OS TRAPALHÕES" (música de funeral ao fundo, por favor):

1) Didi Mocó Sonrisal Colesterol Novalgina Mufumbo (ou Didi, para as crianças), nordestino, cearense e como tal, devoto de "Padim Ciço" (nome vulgar de Padre Cícero), era ridicularizado por seus colegas por possuir o crânio bem redondo, grande e achatado na parte superior. "Paraibinha" e "Cabeça de Rapadura" eram adjetivos comumente associados à sua pessoa, algo extremamente constrangedor e que afetava em muito os números de audiência da emissora junto à população do Nordeste;

2) Mussum era negro, pobre, sambista, flamenguista e originário da comunidade da Mangueira. Nada de errado até então, não fosse ele alcoólatra assumido e portador de deficiência na fala, o que fazia com que terminasse suas palavras com o sufixo "is" (como "Cacildis" e "Cachaçis"). Viciado no seu inseparável "Mé", era estimulado constantemente por seus companheiros a continuar bebendo, o que dificultava, em muito, a melhora de seu quadro de dependência. Tão péssimo exemplo foi para as crianças, que hoje sequer se poderia imaginar um personagem nestes moldes num programa infantil veiculado em horário nobre;

3) Além do constrangimento causado por sua deficiência (clinicamente denominada de dislalia), o próprio "Mussa" era também ridicularizado por sua cor e raça. Chamado de "Azul", "Negão", "Azeitona", "Urubu" e outros atributos menos valorosos, o pobre afro-descendente assumia com frequência a posição de menos favorecido intelectualmente no grupo. Postura radical e racista adotada por seus companheiros na época e que nunca seria aprovada nos dias de hoje;

4) Zacharias era o estereótipo do "matuto baixinho". Sua peruca, indumentária que utilizava para ocultar sua vasta calvície, era vez ou outra removida, sem permissão, pelos seus colegas de elenco, expondo-o ao ridículo e à esculhambação direta. Desgostoso com seu papel de abobalhado no grupo, Zacharias teria sido principal influenciador na contratação do personagem Sargento Pincel para participar do programa tempos depois, de modo que, ao menos, quando gritassem "Dá um tapa no careca!", houvesse mais alguém com quem pudesse compartilhar a tirania do ato;

5) Dada sua baixa estatura e aspecto infantilizado, Zaca também entraria para a história como um dos personagens pioneiros da TV a sofrer a ação direta de bullying por seu grupo, o que iria de encontro da proposta atual desta emissora em fazer campanhas a todos os pais contra esta atitude covarde e   traumatizante;

6) Dedé Safona (Dedé Santana) era o boa-pinta, bonitão e conquistador da trupe. Artista revelado pelo mundo circense, era o de físico mais bem preparado para participar das cenas de ação nos filmes, onde invariavelmente dava mortais e cambalhotas, acertando socos no maior número de vilões. Certamente invejosos das peripécias e façanhas do Don Juan marombado do grupo, os outros integrantes criaram uma campanha difamatória do mesmo, acusando-o constantemente de camuflar sua verdadeira identidade e opção sexual gay. Rebaixado à condição de escada para Didi Mocó, Dedé Safona (chamado de "Menina", "Santa", etc.) foi protagonista das primeiras cenas de preconceito sexual da televisão brasileira. Se perdurasse até hoje em dia, certamente o programa acumularia centenas ou milhares de processos judiciais movidos pelos homossexuais, o que poderia inviabilizar financeiramente sua produção;

7) As mulheres eram sempre exibidas como troféus e sem qualquer contribuição intelectual mais relevante aos quadros. Comentários como "Bicho Bão" e "Tesoooouro" eram comuns e expunham o gênero feminino a um papel inferiorizado na sociedade então representada pela atração. Em tempos atuais, com o advento da lei Maria da Penha e de mulheres "presidentas", ministras, primeiras-ministras e apresentadoras-loiras-de-televisão, esta situação tornaria insustentável o programa nos tempos atuais!
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Em 1994, encerrava-se a exibição de episódios inéditos d"Os Trapalhões*" na televisão!
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*"Os Trapalhões" foi um grupo humorístico brasileiro que obteve sucesso na televisão e no cinema desde meados da década de 1960 (...). O grupo era composto por Didi Mocó (Renato Aragão), Dedé Santana, Mussum e Zacarias (Fonte: Wikipedia).

Pra quem os conheceu, e teve sua infância diretamente influenciada por estes ases do humor pueril e simplório, mas extremamente eficaz, sabe o quanto este quarteto deixou saudades...

Este texto é, portanto, uma singela homenagem do grupo NOTICILÁRIO ® a eles, que são nossos inspiradores na tarefa de fazer humor que hoje abraçamos. Nós, os da "pôtrona", deixamos aqui o registro do nosso muito obrigado!

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.


quinta-feira, 26 de janeiro de 2012

FLAMENGO PERDE E CRAQUE TROCA DE NOME

<Pelo correspondente internacional Guto Olivares, direto do fiofó do mundo, longe pra caçamba, lá nas alturas da Bolívia, terra da Coca(ína) Zero>

O Flamengo bem que tentou, se cansou, correu pouco e sentiu os efeitos da altíssima altitude da Bolívia, mas isso tudo não foi suficiente para ganhar do Real Cocôsi, que venceu a peleja pelo surpreendente placar de 2 a 1, pela Pré-Libertadores de 2012. O gol brasileiro foi marcado por um cara novo que joga lá atrás e os dois gols andinos foram marcados por uns gringos com nome engraçado e com traços indígenas.

Depois do resultado adverso, o técnico Wanderli-mas-não-entendi Luxemburro, o "Buxa", informou que o resultado foi normal e que sua equipe pode perfeitamente revertê-lo no jogo de volta no estádio Vazião, no Rio de Janeiro, mas pediu para a diretoria para ser fritado levemente e com óleo de canola, de modo a que isso não venha a afetar sua já elevada taxa de colesterol ruim, o LDU, ops, quer dizer, o LDL.

Mas o maior dos efeitos colaterais da derrota de ontem para o Mengão, foi ver seu maior craque e artilheiro Horronaldinho Gaúcho também perder uma aposta com o velho "Buxa" e ser obrigado a trocar de nome. Horronaldinho, que jogou com os braços cobertos por um tecido negro para combinar com o short e para evitar exibir as terríveis queimaduras que sua imagem sofreu recentemente, antes de voltar para o vestiário ao final do jogo, fez manualmente a alteração de seu nome no uniforme. O NOTICILÁRIO ®, em mais um furo sensacional de reportagem, traz para seus leitores, o primeiro registro fotográfico da mudança.
Onaldinho já exibindo seu novo nome, após a derrota para o Real Cocôsi.
[Foto: Site Globo Esporte - http://globoesporte.globo.com/]
Em entrevista já no hotel onde a delegação se hospedava, o agora Onaldinho informou que tal sugestão havia sido indicada pelo numerólogo, astrólogo, pai-de-santo e matémático Tristão Pra Caramba Garcia, que, parafraseando Carlos Drummond de Andrade, teria dito ao jogador de arcada dentária proeminente: "Vai Onaldinho! Ser Gaucho na vida!". 

Por motivos ainda não revelados e depois da consultoria prestada a valores milionários para o craque, o astrólogo-etc também mudou seu nome para Felizão Pra Caramba Garcia.
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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.


domingo, 22 de janeiro de 2012

11 BONS MOTIVOS PARA ACREDITAR QUE A CRISE FINANCEIRA MUNDIAL É SÉRIA

<Por Guto Olivares, economista, correntista e mão-de-vaca>

Muito se tem falado e se comentado a respeito da grave crise que a economia mundial vem enfrentando... Alguns especialistas são reticentes, outros contundentes. Há pessimismo, saques a supermercados, queda de ditadores e correria nas ruas. Claro que você não precisa se desesperar com tudo isso, mas é bom ficar atento aos verdadeiros sinais de que o sistema capitalista, da forma em que o conhecemos, está indo para o beleléu. O NOTICILÁRIO ®, demonstrando toda sua isenção e compromisso com a verdade, os traz agora até você:
[Foto: Site Rogério Benites - http://rogeriobenites.blogspot.com/]
1) A Islândia FALIU! Olha que os caras tem a maior plantação de gelo do mundo... E mesmo enxugando tudo (os gastos, não o gelo!) não conseguiram evitar a quebradeira de seus bancos... Fala sério... Você já viu BANCO falir? É, a coisa não deve estar nada boa na Islândia...

2) A Grécia tá falindo... O berço da civilização judaico-cristã-greco-romana-ocidental e o local onde mais se quebram pratos na Europa está de pires (ops! perdão pelo trocadilho) na mão! É na verdade a segunda grande crise desse país... A primeira se deu há milênios atrás quando, devido à hiperinflação de deuses, o Ministro da Casa Religiosa da época teve que cortar alguns zeros do Monte Olimpo e adotar o ideal do Deus único, mais econômico nas oferendas, nos cultos e nas publicações especializadas...

3) Portugal tá falindo... Há notícias de que o bolinho de bacalhau teve seu tamanho reduzido em 50% nas melhores casas de Alentejo e Trás-os-Montes. O vinho do Porto tá mareado e até o Pastelzinho de Vento de Belém sofreu uma redução no ar que o compõe. Tá tão braba a coisa para nossos patrícios, que em breve Lisboa deve mudar de nome para Lisruim!

4) A Líbia faliu! Com o excesso de títulos a pagar emitidos pelo Seu Kadhafi antes de bater as botas, vai faltar areia pra vender. Petróleo? Mas quem disse que o petróleo da Líbia ficará com a Líbia? Quem falou que a "Boca" é tua? Tolinhos...

5) A Espanha tá falindo... Estão usando vacas em vez de seus maridos nas touradas, que já não atraem mais tanto os galegos quanto uma boa partida do Barcelona. Aliás, a única chance da Espanha não ir à bancarrota é vender o Messi...

6) O Canadá tá falindo... Além de terem zerado a produção de açucar, pois nem CANA DÁ mais por lá (ops! perdão pelo trocadilho) parece que até a Luiza se encheu e voltou rapidinho pro Brasil!

7) A Somália faliu! Os seus famosos velocistas olímpicos estão vendendo os tênis e as meias para ajudar a pagar a dívida externa. O pior é que não dá pra dizer que eles vão por o pé no freio na economia, pois não devem haver mais carros nem sapatos no país a esta altura...

8) A Rússia tá falindo... Estão vendendo ogivas nucleares por 1,99 dólares e além disso, começaram a batizar sua Vodka com o gelo que compraram baratinho da falida Islândia... Além do mais, o aquecimento global parece que só não chega nesse país, que é frio para cacete, e, a cada dia que passa, se torna um lugar mais insuportável para se viver... Pra piorar, eles tem uma grande dívida interna resultante do mau uso de verbas para compras de votos em eleições... Taí! Talvez a venda de votos possa salvar a Rússia da pindaíba total!

9) A China NÃO está falindo... Mas com tanta gente pobre cercando os caras, periga daqui a pouco eles fecharem de novo as suas portas com medo de serem assaltados e permanecerem mais uns 30 anos trancafiados, guardando seus estoques de produtos ruins e defeituosos para 2042...

10) OS EUA ESTÃO FALINDO!!! Pessoal, olhem isso... Os caras nascem sabendo inglês... Só os caras podem imprimir dólares... Os caras têm metade da grana do mundo... Têm petróleo, ouro, ações, títulos, patentes, craques da NBA... Por Deus, os caras têm o Google e a Apple! Mas mesmo com isso tudo, maluco, OS CARAS TÃO FALINDO! Tem noção? Agora, você imagina, se até lá tá ruim, imagina no resto do mundo... Imagina na Jamaica? Imagina no Haiti? Imagina na Nova Zelândia? Imagina no Sri Lanka? Imagina na ARGENTINA?

11) O Brasil ESTÁ CRESCENDO!
???
PARA!
??
PARA TUDO!!
Com toda essa revolução retro-econômica acontecendo no mundo, a gente só tem boa notícia por aqui: superávit, queda de juros, Copa, Olimpíadas, Faustolão magrinho (excessão para nossa seleção de futebol, de Manco Merdezes, uma das piores de todos os tempos). Até o FMI tá pedindo dinheiro para a gente, pessoal! Pode isso? Não... Tem alguma coisa MUITO errada... Isso só pode ser o fim dos tempos (lembrem-se do 2012 apocalíptico dos Maias) ou então é mais uma "pegadinha" dos países ricos com a gente... "Deixa! Deixa os brazucas acharem que estão podendo... Aí a gente entope eles de dívida no cartão de crédito... Depois a gente diz que a crise européia era marolinha..."

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.


10 BONS MOTIVOS PARA NÃO PARTICIPAR DO BBB

<Por Guto Olivares, noveleiro e desafeto virtual de Peido Bilal>
[Foto: Site Verbo Primitivo - http://verboprimitivo.blogspot.com]
Poucos sabem... Eu, um mediano e medíocre repórter assalariado do NOTICILÁRIO ® até já fui convidado para participar deste inacreditável programa televisivo, mas, como meu forte é o rádio, e ainda não inventaram nada parecido onde possa se dar uma "ouvidinha...", seguem aqui meus 10 MOTIVOS PARA NÃO PARTICIPAR DO BBB:

1) Tem o Peido Bilal apresentando, um jornalista de meia-idade que paga pinta de garotão, apresenta as últimas gírias que seus sobrinhos aprenderam na escola, posa com ar de pseudo-intelectualóide e conta umas gracinhas bem sem-sal TODO SANTO DIA!

2) Se você bobear, dormir sem cueca e não estiver virado contra a parede, periga vir um marmanjo bêbado e te CARCAR!

3) Periga você ser CARCADO e ainda ser ELIMINADO!

4) Periga ELIMINAREM o cara que te CARCOU, sem deixar ele enviar uma carta e nem te dar um telefonema...

5) Periga você nem conseguir CHEGAR em nenhuma das BURRAS GOSTOSAS que desfilam pelo programa, uma vez que tá cheio de caras mais malhados, mais bonitos e mais BURROS que você chegando nelas ANTES...

6) Periga você passar 2 meses inteiros, TODO SANTO DIA, se vigiando para não tirar uma melequinha sequer frente às câmeras... Aí, você esquece numa bela manhã, e tira uma BOLA VERDE do nariz, limpa o dedo sujo na CORTINA e ainda fazem uma esquete de humor contigo te chamando de CAPITÃO MELECA! Seu apelido passará a ser conhecido por milhões de brasileiros... E tudo por um breve ato de invigilância! Ah, claro! Por este ato abominável, você periga ser ELIMINADO no paredão SEGUINTE!

7) Periga você ficar 3 dias, 4 horas e 34 minutos trancado dentro de um carro apertado, participando de uma prova para ganhá-lo, sem comer nada, sem beber nada, sem poder ir ao banheiro, sem poder tirar meleca e ainda PERDER o CARRO porque tinha um SEM-SACO que acabou ficando 3 dias, 4 horas e 39 minutos lá!

8) Periga você PERDER o CARRO nessa prova e ainda por cima ser chamado de ADVERSÁRIO FORTE dali em diante e ser ELIMINADO por um complô interno no PRIMEIRO PAREDÃO;

9) Se não o for no primeiro, periga você ser eliminado no SEGUNDO PAREDÃO e virar um ex-BBB desconhecido, sem passado e com nome comum. Alguém que será esquecido na próxima troca da novela das oito!

10) Periga você ser eliminado e ainda correr o risco de, meses depois, encontrar o Peido Bilal na rua e ter que FALAR COM ELE, mesmo sem ter levado nada dessa droga de programa! BLEEEEERGH!

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Guto Olivares é Gerente de Projetos, Engraçadinho, e também Investidor, Escritor, Redator, Orador, Pintor, mas nunca concorreu ao cargo de Senador. Único do grupo que possui um editor de textos com licença original e tem saco para escrever duas linhas de roteiro para o programa e postagens para o Blog. Pisciano, sentimental, e co-fundador do grupo, Guto é o lado emotivo do  NOTICILÁRIO ®, tendo recebido recentemente o titulo de Honoris Grandes Coisas da Academia Real de Trocadalhos do Carilho, em Massachusetts.


domingo, 1 de janeiro de 2012

NASCIMENTO DO NOTICILÁRIO!

Está oficialmente INAUGURADO o BLOG do NOTICILÁRIO®,
o mais debochado e engraçado programa de rádio dos dials brasileiros!


(Pena que não tem ninguém aqui para ver isso, só o Google!)

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